egg81056

時間也過的太快，剩下三個月就要畢業了

好像發生很多事情

但是回想起來好像又沒什麼成長

外表變得成熟了，內心呢？

(其實這是真心話大公開XD)

專業課業方面

雖然我承認我大學修的課真的很混，實在不是個好學生

但是研究所的成果很不錯

順利的考上了我想念的學校科系

因為我知道我可以，才這樣把課業放掉(好孩子不要學...)

我也不是很在乎成績的人，真的很不喜歡人家比較

學到不錯的實驗室的經驗，也寫出到哪裡都被稱讚的專題報告

我認真的做我在乎的事情

至少是沒有遺憾了吧

也在大三下學期的時候開始打工

其實有點算是激到到才去接那個工作的

不過也想要嘗試一下自己的能力到哪裡

順便看看外面的世界，學習待人接物

賺的錢老實說很少，但是我很開心可以學到這種特殊的經驗

社團我實在是沒有興趣

也許就是個孤僻的人吧XD

我最討厭當領導者了，一點也不想和你們玩操弄權力的遊戲

系學會參加了一點點活動，也只是因為想和喜歡的夥伴一起做事情

我真的不喜歡我們班上的社交風氣

常常還是會懷念高中的班級

雖然都是乞丐，講話又嗆很大

但是至少都是真心的

我就是看不慣你們老是在背後道長說短

在人前又說另外一套

從來不知道說別人的是非原來可以帶來這麼大的樂趣

在我看來，你們只是一群不完美的人在一起互相舔傷口罷了

"人們總是因為苦難而聚集在一起，所以這世界上痛苦的事情總是比快樂的事情多"

不是我說的，是古龍說的啊XD

至少我堅持了這麼久，不要和你們一樣

八卦我不想聽，如果要說我的事情也請便，雖然應該沒什麼好說的

我還是一直都一樣，我可以和人和任何一個人聊

前提是要尊重我，不能破壞我在乎的東西

要是冒犯到了，我是會不留情的走開的

如果發現我特別不想接近那個人，就代表他實在是冒犯我太多次

難道我不會受傷嗎？ 當然會

我也會感到孤獨，會痛苦

但是我的自我治癒能力一向很好，會面對他接受他處理他

而且我也不會選看似重傷別人卻沒有絲毫攻擊力的方式來宣洩

都大學快畢業了，還學不會控制自己

太好笑了，想要一直依賴別人來幫你療傷嗎？

唉..寫的真長

但是這些話一直壓在我心裡很久了

接下來要寫的卻更長的...就是關於愛情的

雖然一向自認我情緒處理很穩定

但是一講到感情...就變成笨蛋了啊

一直以來都是這樣，一點都沒有成長

其實我現在還是和小學一年級時隔壁的男同學寫情書給我

卻不知道如何反應的時候沒什麼兩樣(我還記得他的名字XD)

而且我小學一年級時比現在漂亮太多了，又很瘦XD

長大了一點，我開始討厭那種報著"就是想要交往"而已才接近的人

因為我覺得我付出真心想和每個人成為朋友

你們卻只是想要不是這麼想，真的是很不尊敬人，搞什麼東西！

所以我總是對男生大喇喇的，反而在女生面前在會比較像女人

我就是怪癖嘛，沒關係因為我不想惹一些是非上身

有時候會問自己：你不想要有人可以疼你嗎

會啊，雖然有人疼和關心的感覺不錯

但是我現在自己也過的很好

因為知道哪一天當疼你的那個人不再和以前一樣

那種痛苦比一直都是自己一個人孤獨更難熬吧

有時候看到太過分的閃光彈的時候會很討厭

但是沒有男朋友，我還不是過的好好的

只是有時候心中會不太充實的感覺

所以我知道我是膽小怕痛，不敢愛又不敢恨

只敢賭一次

就是等到可以一直陪伴走到最後的那個人出現(好饒口....)

而這種感情，是要慢慢培養的，不是只認識一個禮拜一個月就可以的

我知道我會很專情，因為我根本不敢嘗試其他的嘛XD

就算沒有出現，我也訓練好可以自己一個人走的很平穩的能力

傷過一些人的心，我很抱歉

這樣的脾氣還是一直改不過來，我果然是金牛座的

但是我真的不是只想要嘗試，玩玩而已

所以不要一直問我為什麼沒交過男朋友

也不要催我，沒有用的啦

嘴巴雖然這麼說但大學都要畢業了

沒有嚐過戀愛的滋味心裡還是很可惜

但是我就是積極不起來嘛

就算身邊有不錯的機會

但是沒辦法，認識的時間太短的沒有那種感覺

認識時間太長的像我這樣龜又隨隨便便的，男生早就不耐煩去找其他對象了

其實你們對我很好的我都知道，只是你們自己不堅持罷了

雖然說這樣好像都沒有投資績優股XD

但是沒關係啦 還是想照我自己的想法走下去

人生還長著很，何必急著在這一時呢

呼...總算把一直在心理很久的想法寫出來了

雖然文字還是不太流暢，但是心情好多了

其實我的人生都隨隨便變的

大學剩下三個月也沒有很積極的規劃

只知道想出去玩，去哪都可以，和誰去都可以

然後現在我只想去圖書館把新版金庸在看一次XD